une t'tite blague

  taxé sur Land Passion:


•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
•Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid: Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

 J'aime bien celle de l'autobus , ça prouve que le chauffeur arrive a faire illusion .   

     

 J'aime bien égalité des sexes aussi... ça ne marche pas .    

     

 

Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.

“Alors Pierre, que c'est ti qu’ tu vas acheter c'te jour ?
- Ben, un moulin à café eulectric, y parait qu' c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben, une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....”

Et la semaine suivante:

“Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon ! Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement on s'est remis au papier. “   

A plouche   

oooooooooh une coupine

gervito a écrit:

 oooooooooh une coupine

trop fort

effectivement, y a un kekchose

Mais qu'est-ce qu'elle coupe là?  Ou alors Air-meuleuse, j'sais pas?

C'est vrai qu'il y a un air de famille

Ils sont malades dans cette famille

Les propriétaires de chiens comprendront...

http://www.demotivateur.fr/article-buzz/si-votre-chien-pouvait-crire-des-textos-il-vous-enverrait-s-rement-des-messages-comme-ceux-l-c-est-excellent--1132

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement

piquée par une abeille après le premier trou.

La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au

CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.

Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :
- "Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?"

Elle répond :
- "Je viens de me faire piquer par une abeille".

L'entraineur :
- "Où ça"?

"Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.

APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT :



- "Probablement que tes pieds étaient trop écartés !....

Le Curé d'un village perché en Provence..."

Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

"Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé."

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

"Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?"

"C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.."


"En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius".


"Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe".

"Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous."

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !


"Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible"


"C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean."

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

– "Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?"

– "Non."

– "Michel, mon copain de régiment ?"

– "Non ."

– "Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?"

– "Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !"

Un vieux monsieur entre au confessionnal et il dit au curé :

- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration

Le curé répond :


- Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.

Le vieux monsieur lui dit :


- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.

Le curé réplique :

- Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain
que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !

Et le vieil homme demande au curé

- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- "J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?..."
- "Heu... Et bien..."
- "Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?... "
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle l'homme qui lui répond :
- "Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !"

excellent!!!!!

A vos calculettes

Arithmétique paysanne : un peu de bon sens.....!!

A sa mort, un collectionneur passionné laissa en héritage dix-sept Land à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l'héritage :

Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les Land
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les Land
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les Land

Or il était tout à fait impossible de diviser 17  Land par deux, par trois et par neuf.
La chicane prit donc entre les trois fils.
Ils décidèrent de faire appel à un vieux fermier voisin, dont ils appréciaient l'intelligence, dans l'espoir qu'il puisse trouver une solution à leur différend..

"le fameux bon sens paysan".

Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre  Land et l'ajouta aux dix-sept autres.
Il y avait maintenant dix-huit  Land dans la cour.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Car :
la moitié de 18 = 9  Land
le tiers de 18 = 6  Land
le neuvième de 18 = 2  Land

Et en faisant l'addition, cela donna :
Au fils aîné :........... 9 Land
Au second fils :....... 6  Land
Au plus jeune fils :... 2  Land

TOTAL.................... 17  Land

Il restait un  Land, celui du fermier voisin, que celui-ci reprit et ramena à sa ferme

Moralité : L'intelligence et le bon sens priment sur le raisonnement ....mathématique !!  

A plouche

Lifting

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…


A plouche

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche...
sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme
pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas
qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech,
ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher.
I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord
de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça
faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ".
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Sujet : choisir sa femme

Comment 1 homme choisit sa femme

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.


De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:
Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:


- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire:
Tout ça parce que je t'aime.



La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros à l'homme et dit:


- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien Maintenant je peux faire
ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...



réfléchit...


réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)



réfléchit...




réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...




réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)




réfléchit...




réfléchit...



Et il marie celle qui avait les plus gros seins

Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait
toujours la même connerie !!! )

Il était une fois quatre amis qui se nommaient :

TOUT LE MONDE, QUELQU’UN, CHACUN et PERSONNE

On demanda à tout le monde d’effectuer un travail important.
Tout le monde était persuadé que quelqu’un le ferait.
Chacun pouvait l’avoir fait, mais personne ne le fit.
Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de tout le monde.
Personne ne doutait que quelqu’un le ferait,
et Tout le monde pensait que chacun aurait pu le faire.
En fin de compte, tout le monde fit des reproches à quelqu’un,
Parce que personne n’avait fait ce que chacun aurait du faire.

Moralité

Sans vouloir le reprocher à quelqu’un,
Il serait bon que tout le monde fasse ce qu’il doit faire,
Sans nourrir l’espoir que quelqu’un fera à sa place
Ce que chacun devrait faire
Car l’expérience montre que là où l’on attend quelqu’un
On ne trouve généralement personne.

LES RÈGLES DE L’HOMME
Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend
toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !
Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !


1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS ! Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.


1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une
solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.


1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout
commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.


1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.


1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend
triste ou en colère, on voulait dire l’autre.


1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le
faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.


1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.


1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…


1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune
idée de ce qu’est le fuchsia.


1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement
comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.


1. Péter et roter sont des comportements normaux.


1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.


1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.


1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de
jeux vidéo.


1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en
fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

LA P'TITE LULU....

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.
Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!