une t'tite blague

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?
Je lui répondis calmement :
Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit :
« Un jour elle sera à toi ».
A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :
« oh oui, mon amour, je me souviens »
Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
 -  "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
 - "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
 - "C'est votre dernier mot ?"
  - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
 - "Très bonne réponse, Monsieur le curé !" 
 "On continue pour cinq mille euros ?"
 - " Oui !"
 - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
 -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »" 
 - "C'est votre dernier mot ?"
 - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
 - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
 - "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
 Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
 Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
 - "Là, je donne ma langue au chat !"
 Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
 - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
 - "On continue pour 50 000 € ?"
 - "Oui !"
 - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
 nous sommes dans votre domaine !
 La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
 Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
 - "En fait, là j'ai un trou..."
 De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
 - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
 Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
 Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
 - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
 L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
 "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
 Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
 - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
 La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
 - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
 Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
 Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
  L'animateur :
 - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
 Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
 - "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
 - "Bingoooooooooooooo !"


A plouche


Ps: c'est quoi ces nouveaux smileys de me..de, faut les faire plus gros !!!!

Courte, mais bonne!!!!




A plouche

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit:
- S'il te plaît, viendrais-tu chez moi ? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.

Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande:
- Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête?

Elle lui répond:
- Selon la photo sur la boîte, ça devrait être un coq.

Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boîte et, se tournant vers elle, lui dit:
- Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit:
- Deuxièmement, je veux que tu te relaxes. Prenons une bonne tasse de thé.

Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ...
- Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte.

mdr       

excellentes toutes ces blagounettes

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence".

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
-"Je pense que la fille était morte."

-"Morte" dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

-"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors :
-"Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"

-"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"

-"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"

 


On a tous des problèmes avec les mots de passe !  

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.  
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape : P...E...N...I...S...


Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari :


Trop court.... Accès refusé...   

  

      

    

 

ELLE EST SUPERBE !!!!!!!

Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Le maire était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le maire, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !


Moralité : N'arrivez jamais en retard ...!

 A plouche

Citation du soir choppée à la téloche ....


"une femme sans nichon c'est comme un manteau sans poche .... On ne sait pas où foutre les mains "


Mafff sur le coup ça m'a fait marrer  


C'est pas un teste  

 

Çà se passe dans une ferme, une voiture arrive dans la cour, un Monsieur en descend avec un attaché case et se dirige vers l'agriculteur.
Je suis de l'inspection du travail et je viens vérifier que tout est fait de manière régulière envers vos employés. Avant d'aller vérifier vos papiers, qui travaille pour vous ?
- Ben j'ai un porcher
- Combien d'heures par semaine et quel salaire ?
- Il fait 35 h et a 400 € par semaine, logé et nourri.
- C'est tout ?
- Ben non j'ai aussi une femme de ménage cuisinière, enfin une bonne quoi !
- Combien d'heures par semaine et quel salaire ?
- Il fait 35 h et a 300 € par semaine, logée et nourrie.
- Et c'est tout , personne d'autre ?
- Ben non !
- Cherchez bien !!
-  Ah ben oui,  j'ai l’innocent du village ...
- Voyez!!! Et lui, comment d'heures et quel salaire ?
- Il fait 80 h et a 20 € par semaine, une bouteille de whisky de temps en temps, et il saute la patronne le week-end.
- Aller me le chercher !!
- Ben il est devant vous !!!  

A plouche

  Comme quoi la finance et la politique ne peuvent pas faire bon ménage avec la production (j'ai un pote qui est exactement dans cette situation,mais sans la )


   

 

A lire lentement pour apprécier tous les jeux de mots.  


Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

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Cours d'informatique......  pour les nuls  

Petit cours simple d'informatique : la redondance cyclique  


Vous avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c’est une boucle informatique ou, plus techniquement, une "redondance cyclique".

Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?


Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine...

La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.

Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc…

La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !

La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...

C'EST CLAIR MAINTENANT ?...

VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU’UNE "REDONDANCE CYCLIQUE".

A plouche

Rien que de taper LE TEXTE ça doit mètre en  "REDONDANCE CYCLIQUE "

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tradution google