une t'tite blague

Auto-entrepreneur !

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.

- Il en parle à son pote. Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

-Le pote : Attends, moi je bosse à Ouest-France. Je vais te faire un petit encart. - Cool. Super !

- Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

- Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

- Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

- Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !!

- Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"

A plouche

N.B. Toute personne croyant se reconnaître serait purement imaginaire ...

A la barre ...

Procès se déroulant dans une ville de Bretagne, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

A plouche

Après l'avoir examiné, le docteur dit a son patient alcoolique:

- Monsieur, il faut absolument arrêter de boire.Dites vous bien que chaque bouteille de whisky que vous
absorbez raccourcit votre vie d'un mois.

- Dans ce cas docteur, sachez que l'homme que vous avez devant vous est mort depuis 15 ans !

Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin branché de partout, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger, seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à coté du lit en observant son état.
Tout à coup le japonnais ouvre grand les yeux presque exorbités et crie: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA SUSHI MASHUTA !!!!"
Il soupire et il meurt !!!
Ses dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges. Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du défunt, les embrasse toutes les deux et leur dit: "Toutes mes condoléances".... juste avant de mourir Fujiko a crié ces dernières paroles: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA SUSHI MASHUTA". Savez vous ce qu'elles veulent dire ???
La mère de Fujiko s'évanouit et la veuve le regarde fixement.
Mais ... que veulent-elles dire ??
Et la veuve répond:
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>
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"TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGÈNE CONNARD !!!!"

A plouche

Une femme dit a son mari:
- chéri tu as déjà vu 20 euros froissé ???
Le mari lui répond que non avec un petit sourire....
La femme déboutonne doucement son chemisier, le sort en douceur de sa jupe, dégrafe son soutien gorge, le froisse entre ses mains et lui donne en lui disant:
- Tiens voilà 20 euros froissé.
Elle lui demande ensuite si il a déjà vu 50 euros froissé et là le mari sourire aux lèvres, les yeux grand ouvert lui répond non.
La femme glisse ses mains sous sa jupe, descend doucement sa culotte, la froisse entre ses mains et la donne à son marien lui disant:
- Tiens voilà 50 euros froissé....
Sur ce, elle lui demande si il a déjà vu 20000 euros froissé et là le mari la regarde interloqué et lui répond que non.
La femme s'approche de lui doucement et lui murmure à l'oreille et lui dit ceci.......
Descend dans le garage, et tu verra.......

Encore heureux que le pied de l'échelle ne soit pas sur la capot du RR


A plouche

:o

pffffff j'travail trop !!!!!

je savais bien que tu faisais bien le clown tu es récompensé

DISCOBOY a écrit:

je savais bien que tu faisais bien le clown tu es récompensé

Oui, c'est un artiste. Il fait le numéro du clown acrobate. Il tombe de l'échelle...et Pati fait le Tro-Bro sans lui.
Même avec son bras cassé il arrive à prendre des photos de ses amis pour les mettre sur les forums...

Tu as des entrées gratuites spéciale

DISCOBOY a écrit:

Tu as des entrées gratuites spéciale

meme pas

piquée sur Land Passion:

" Pourquoi le vatican s'oppose à l'ordination des femmes ? On comprend mieux .... :

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le premier homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le second susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le troisième réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit "Votre Éminence"
Le quatrième assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirote son café en silence.
Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répond avec un fin sourire : "J'ai une fille, mince, grande, 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de hanches
et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu"...!!!"

 il faut pas travailler le lundi 

gervito a écrit:

pffffff j'travail trop !!!!!

  je doit vraiment tout faire 

gervito a écrit:

gervito a écrit:

pffffff j'travail trop !!!!!

  je doit vraiment tout faire 

T'es vraiment trop fort et actif Gervais

il a meme sa montagne

sebsail a écrit:

  enfin de compte ,je suis partout    je suis breton donc c'est comme si j'étais dieu mais en mieux 

gervito a écrit:

c'est comme si j'étais dieu mais en mieux 

oui c'est ca!!!!!!




le dieu de la meuleuse ca oui

et les armories de dieu