une t'tite blague

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !...

Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.

OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

  OK, la sortie est pas là? ->

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer à la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile.
En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- "Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?"
- "Ben, non !"
- "Je suis François."
- "Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?"
- "Mais oui !"
- "Vindiou, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre."
- "Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse."
- "Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?"
- "Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça."

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- "Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !"
- "Celui qu’y a épousé la Thérèse ?"
- "Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse..."

Que Dieu me pardonne...
Bon, faut commencer la lecture par le bas de la page et remonter.

http://www.digitalmarmelade.com/page_facebook_jesus/

    
ça m'a bien fait rire.

 

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
" La MALADIE de PARKINSON " !

    

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ....
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique    "Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit   :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !   

thierry35 a écrit:

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ....
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique    "Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit   :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !   

elle est mignonne   

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

pas mal   

 

*

A plouche  

Lors d'un déplacement en province, François Hollande et son chauffeur roulent sur une route de campagne, lorsque soudainement ils heurtent un cochon qui vient de débouler sur la chaussée et le tuent instantanément.
Hollande dit à son chauffeur :
« Vas à la ferme et explique au propriétaire du cochon ce qui s'est passé ! ».
Une heure plus tard, Hollande voit son chauffeur qui revient de la ferme, les vêtements tout fripés avec une bouteille de vin dans une main, et un cigare dans l'autre.
« Enfin, te voilà ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ?, demande Hollande.
- Ben.... Le fermier m'a donné la bouteille de vin, sa femme le cigare, et sa jeune fille de 19 ans m'a farouchement fait l'amour !
- Mon Dieu ! Qu'est-ce que tu leur as dit ? » réplique Hollande.
Et le chauffeur répondit :
« Bonsoir, je suis le chauffeur de François Hollande, et je viens de tuer le cochon. » ! 

 

Un gitan* et un arabe* rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix*, le met dans sa
poche et dit au Gitan : « T’as vu la classe ? ».
Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a
pas plus fort qu’un gitan ! »
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi
un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le Gitan le
prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande « Alors, il est où
le tour de magie ? »
Le Gitan lui répond :
« Regardez dans la poche de l’Arabe ».

  Vous pouvez changer les noms...

A plouche   

  trouve sur Land Passion:
Ils sont forts Chez Leclerc




> > > >

> > > >


> > > > > > > > > > > > > > Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .....

> > > >

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

"Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".


> > > >

- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".


> > > > > > > > > > > > > > Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > > > > > > > > > > > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Mr Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.

Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Leclerc!

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).


> > > >

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Daniel T,

L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc".
 

Énorme    

 Je l'ai consulté cet ordinateur , il est vraiment d'une efficacité redoutable , suite a mes petits soucis de santé et de travail ,voila ce qu'il m'a conseillé d'utiliser comme produit :



    

SACRÉES BLONDES

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
>  - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> Et elle répond :
> - Mon copain vient me chercher à –10


La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> - Je pars pour Milan !
> - Quoi ? Si longtemps que ça !


La blonde et l’histoire

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

   
La blonde et les vacances terminées

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> - "C'est à moi que vous parlez ?"
> - "Non, à mes genoux..."

Proposition indécente...

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :

- Mademoiselle, voulez-vous...

- Oui !
> Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :

- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> Indignée, la demoiselle proteste :
> - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !


Une blonde rate son permis

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> - J'ai encore raté le permis...
> - Qu'est ce qui s'est passé ?
> - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> - Et tu t'es trompée de combien de tours ?


La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?



La blonde qui a perdu son chien

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :

-Tu n'as qu'à faire passer une annonce dans le journal.,  et tu verras bien.
> - La blonde lui répond : "Cà ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire"



La blonde et son téléphone

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."


La blonde chez son médecin

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !



La blonde et la lessive

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

  je te trouvais très souriant ces jour ci Rémi (peut être trop?...)  

OLIV' a écrit:

  je te trouvais très souriant ces jour ci Rémi (peut être trop?...)  

  Ben oui     Et vu que je ne suis plus bon a rien et que je souri trop   Je me suis dis que je pouvais faire de la politique   

    

  je voterai pour toi   

Raymond et Huguette lisent un journal

Huguette dit à Raymond

tu sait que les américains entendent tout ce ce l'on fait   

Raymond dit

pour une fois qu'il y a quelqu'un qui t'écoute   

Deux gamins se retrouvent le lundi à l'école.
- Dis-donc, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et me dit : " Prends ce que tu veux ... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte?

 Une petite blagounette que j'ai fait a mon pôte nono qui venait juste de recevoir ça corvette des états unis après deux long mois d'attente , c'est ce que j'appelle ce faire peugeonner .   





Oui je sais , je ne respecte plus grand chose .   

    

Rem29 a écrit:

 Une petite blagounette que j'ai fait a mon pôte nono qui venait juste de recevoir ça corvette des états unis après deux long mois d'attente , c'est ce que j'appelle ce faire peugeonner .   





Oui je sais , je ne respecte plus grand chose .   

    

c'est la nouvelle 604   


         

 Non ,c'est un kit carrosserie pour la 106 kid .