Algues :
Preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), La dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de tête. Toute façon, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau à 15°.
Ankou - angoisse :
Scream breton doté d'un physique ingrat
Bars :
Sport national breton ( les bars parallèles)
Bigoudène :
Aujourd'hui une espèce protégée, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoudène" merci de l'en dissuader.
Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourré :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent à l'arrière de leur voiture afin de se reconnaître quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il était interdit aux bretons de coller BZH à l'arrière de leur R 16)
BZH (2 ) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie inventée par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps
Café :
Voir Bistrot/ Bars
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ingéniosité favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
Complément alimentaire indispensable au breton moyen.
Cidre (1) :
Pièce de Corneille jouée dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson inventée par les Normands mais qu'on n'allait pas se gêner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
Côtes d'Armor :
Littéralement Côtes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du côté de Lille comme à l'époque des Côtes du Nord...
Cochon :
Espèce animale aux mœurs discutables. Elevé en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoûl comme un cochon).
Crêpe :
Plat national breton fort prisé des cordonniers (semelles de crêpe) et des bretonnes énervées d'être en colère (se crêper le chignon)
Curé :
Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots
Diwan (le germe) :
centre de formation pour autonomistes bretons parrainé par Jack Lang.
Eau:
Impropre à la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen
Eglise :
Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au café.
Erika :
Prénom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Marée noire
Fest-noz (fête de nuit) :
Réunion festive nocturne et musicale des alcooliques bretons et des membres de l' association à but non lucratif "j'aime les galettes saucisses et je t'em...."
F.L.B :
Artificiers sans qualification
Fraise :
Où comment reconnaître à Plougastel le nez d'un alcoolique breton.
Galette-saucisse :
Ce mets constitue -t- il le seul intérêt d'aller assister à un match de foot route de Lorient ? Voir Fest-Noz
Henaff :
Renard breton sentant le pâté
Kenavo (au revoir) :
Signifie également bon débarras mais ça les parisiens ne le savent pas
Korrigan :
Nain de jardin qui vient de s'échapper.
Kouign Aman :
Pâtisserie bretonne agréée SlimFast, à l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent, quand ils demandent dans une boulangerie : "un coinje amande s'il vous plaît"
Marée noire :
Fête de la mer à périodicité irrégulière attirant des milliers de parisiens en cirés jaunes et bottes du même métal. En général les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la fête. Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Dernières stars invitées : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika
Mezv-dall :
T'es ivre-mort et t'entraves que dalle
Ouest France :
Leader incontesté sur le marché du papier hygiénique breton.
Pardon :
Défilé annuel des bretons à la seule fin de faire pardonner d'une fréquentation par trop assidue des bars. (par pure commodité, les points de départ et d'arrivée du Pardon seront cette année encore, le bistrot du bourg)
Pluie (glav) :
Hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la côte d'Azur.
Pointe du Raz :
Site touristique où l'on a noté ces dernières années une forte mortalité chez les photographes amateurs parisiens : "recule un peu j'ai pas la Pointe, encore, encore, voilà ! , Géraaaaaaaaaaaaaaaaard, Gérard il est tombé, au secours...!"
Pont Aven :
Où Gauguin peignit son fameux tableau " les galettes de Pont Aven"
Poser un renard :
Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips ") un mélange subtil et pas tout à fait digéré de chouchen, galettes saucisses et de crêpes au Nutella.
Souffler dans le biniou :
Souffler dans le ballon ou éthylotest, en d'autres termes vérifier que t'es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Si tu l'es, laisse ta caisse à quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes dans chaque bras)
Y a de la houle :
T'as du mal à tenir debout...
Yach' mat/ yémat ( à votre santé) :
Expression très populaire dans les bistrots bretons signifiant santé (à la tienne) soit "bonjour en breton".
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